Думаю, сделать такую фигню, и таки написать рассказ про гомосеков.

А еще я хочу сделать этот флешмоб.

1. Напишите о самом легком решении в вашей жизни. Минимум 300 слов.
2. Напишите историю, используя следующие слова: лицемер, банка печенья, город, телефон.
3. Напишите фразу. Переработайте ее. Пять раз!
4. Напишите историю, состоящую из одних диалогов.
5. Опишите, что вы чувствуете прямо сейчас через запахи.
6. Придумайте злодея. Напишите историю с ним. Минимум 250 слов.
7. Перепишите отрывок из текста так, чтобы исчезли «гусеницы», а логика текста осталась.
8. Увековечьте человека, своего реального знакомого. Минимум 200 слов.
9. Опишите свою комнату с позиции двух разных людей
10. Закончите историю. Начните так: Вниз по болоту...
11. Напишите сценарий истории под названием "В поисках дома".
12. Напишите отзыв по формуле «похвала+потенциал+замечания» на приведенный ниже отрывок текста.
13. Пролистайте журнал и постройте историю вокруг первого изображения, которое увидите. Минимум 250 слов.
14. Давайте представим, что ваша жизнь – книга. На обратной стороне красивой обложки напечатана аннотация в 100 слов. Напишите аннотацию.
15. Напишите о свидании весной, не упоминая следующих понятий: весна, свидание, любовь, розы, цветы.
16. Напишите текст, в котором на одно предложение будет всего одно прилагательное\наречие\причастие. Минимум 200 слов.
17. Составьте список «20 вещей, которых я боюсь». Выберите один из страхов и напишите о нем.
18. Напишите рассказ, который начинается со слов: «Когда спящая красавица просыпается, ей почти пятьдесят лет» (с) Максина Кумин.
19. Опишите идеальное для вас место. Минимум 300 слов.
20. Составьте список из 3-5 имен своих родственников, опишите внешность каждого из них в 50 словах или менее.

@темы: йа

---

Моя новая идея.

Это, короче говоря, коллапс всего и вся, что до этого была в моем мозгу. Сложно с сюжетом, т.к. его нет, есть искра, которая у меня вспыхнула, и ее надо описать, и вокруг нее все крутиться будет. А как? Что за механизм? Фотоны, протоны, электроны, нейроны... всякая хрень в моей голове соединяется и соединяется, порождая новые образы, и меня радует это, потому что это единственный признак того, что я живу. Потому что для меня более всего важен вымышленный мир. Я приветствую мир, ограниченный моей черепной коробкой. Пока что мне интересна эта мысль, и я хочу ее развивать.

@темы: идеи

---

This is me. Again.

 

Верная своим уверениям, я в самом деле долгое время никуда ничего не выкладывала. И по-прежнему писала с черепашьей скоростью. По настроению. Но случилось кое-что, а я верю в знаки. Бабушка говорит: "Это у нас семейное, тебе нужно писать". Она сама собирается опять издавать книгу. Бабушка молодец, упорная. А я? Я не знаю.

 

Может, я стала слишком самокритичной, но все кажется мне ужасным. И, вроде бы, это хорошо, но в порывах ярости я просто не могу ничего закончить. Я уже сто лет не писала даже маленького завершенного текста. Мне просто настолько противно перечитывать... тошнит-тошнит-тошнит.

 

Раньше было наплевать. Я писала рассказики-настроения и выкладывала их в сеть. Люди что-то писали, чаще ругались на меня, и мне было все равно. А сейчас душа как будто, блин, истончилась. То не так, это не сяк, и если будут втаптывать в грязь, - я могу заплакать.

 

А ведь, в целом, мое настроение в плюсе, а не в минусе. Спокойствие, счастье, радость. И я пришла опять в этот дневник, наверное, чтобы попробовать опять. Поскольку я верю в знаки.

@темы: йа

---

Буду писать йэйо в стол =) ну не нравится и не нравится - я все равно не буду ничего переписывать. такого потока негатива у меня никогда не было. перефразируя Дантэ, напишу: не понятно, почему в самом деле было стольлко злобных слов, как-будто мой текст гнался за этими виртуальными людьми и грозился их убить, если останется не прочитанным.
и не буду я ни с кем спорить, у меня нет в спорах таланта =) мне нравится, именно это я хочу сделать именно так. мне интересны мнения, но если человека начинат срать кирпичами "вы ниче не собираетесь переписывать, ач то же тут выложились", просто жаль его. пожалею его нервы и больше не выложусь, а то я словно не выложилась, а наложилась им небольшой кучкой говна)) у меня вообще такое чувство, что я всех каким-то образом протроллила, и поэтому увидела столько кирпичей)) ну хз.

Родилась такая гениальная мысля: написать самый популярный жанр на диарее.ру - яойное фэнтэзи! Я ненавижу фэнтэзи, а яой меня делает блевать)) но просто интересно. обычно я темы беру такие мало кому интересные и ноль реакции, а тут получится такая приятная конфетка со вкусом дерьма)) короче, еще один эксперимент.

@темы: йа

---

Ну почему все время считают, что я своих персонажей одобряю и молюсь им. Да, я пишу от 1 лица, ну и что.

Пишу про самовлюбленного лицемерного мальчика. В комментах нечто вроде: "Автор, у вас ГГ лицемерит, и вы недалеко ушли, раз поощряете это". Тогда было непонятно это очень: да, лицемерный, знаю, противный, баба и т.п. Но неужели у нас принято ГГ делать только добрых и сексапильных няшек? Неужели автор априори молится на своего героя? я не понимаю этого.

не люблю правильных людей
не люблю читать книги про со всех сторон хороших персонажей: и красив, и умен, философ, и на дуде игрец, и...

да, я делаю то, что нравится почти всегда только мне. и мне все равно, что это нравится только мне =) мне нравится делать про детей и подростков, про неадекватных людей, они могут быть лицемерами и разговаривать с чайниками. Однажды мне написали: ваш ребенок (о персонаже) разговаривает с вещами - это уже психозом попахивает. Ну, что я могу сделать. В детстве я сама могла говорить с вещами, потому что придумывала им имена и характеры; может быть это ненормально, а по-моему просто надо хорошее воображение иметь.

вот именно: что для одного нормально, для другого плохого. и, написав свой первый рассказ 1.5 года назад, я уже поняла, что отклик будет мизерным. потому что не умею, потому что выбираю темы не популярные в массах, потому что пишу скорее для себя, чем для кого-то . я ставлю целью выразить какое-то свое настроение, свою мысль, показать свой мир.

вчера я перечитывала кое-какую свою писанину, и меня она очень тронула. я подумала: "как здорово, мне очень это нравится". я создаю то, что мне бы самой понравилось, и оно мне нравится (не во всех планах, конечно, все же я самокритична, но тут речь о другом). в этом, наверно, и есть смысл вякого творчества для меня.

@темы: йа

---

Долго я рожала его. Написала уже довольно много, но готова выложить только начало. Чувствую себя ужасно. Но главная героиня чувствует себя не лучше! Пользуясь случаем, передаю ей привет и моральную поддержку!

Название: НИКТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ, часть 1
выкладываю пока 1 часть, хотя написано больше, но не рискну. Это о девочке-социофобке.


Они угрожали мне. Они указывали мне. Они презирали меня.
Я была раздавлена, растоптана... унижена! И это повторялось каждый день. Я приходила в школу, садилась за парту, опускала голову. А они шептались, обсуждали меня, вполголоса говорили гадости, и я слышала каждую... Иногда их наглость не знала предела, и они, стоя вплотную к моей парте и якобы не замечая меня, говорили, что я уродливая дура, тощая мымра, немая овца. Говорили так, как-будто меня и рядом нет! Я могла заткнуть уши и не слушать, но почему-то не могла. Каждый раз, услышав свое имя, я замирала и старательно вслушивалась в их шепот, чтобы различить каждое мерзкое слово в свой адрес. "Прыщавка", "тупая клуха", "ванючка", - это все так важно, так нужно... Мне просто необходимо знать, что обо мне говорят! Обливаясь потом в колючем свитере(а я всегда носила один и тот же свитер в школу, даже весной), я с ненавистью смотрела на свои руки. Но всегда, всегда, если ребята обзывали меня, я делала вид, что не слышу. Все так привыкли к моему бездействию и молчанию, что в этом году ко мне в первый раз кто-то обратился лишь спустя два месяца после учебы.
На переменах я всегда выходила из класса. И это была настоящая пытка. Нужно было вылезти из-за парты и пройти три метра до дверей. Все это сделать как можно непринужденнее, ни на кого не натолкнуться, ни с кем не встретиться глазами... Но обычно за моей спиной всегда раздавался взрыв хохота. И, сгорая со стыда, я осознавала причину их смеха: ну кому не смешно смотреть на такое чучело как я, которое куда-то мечтает сбежать, словно бы тут кому-то (ха!) до него есть дело?
Да, я чучело. Я девочка, но "чучело" - больше подходит мне. Потому что среднего рода. Потому что я просто не-пойми-кто. И мне страшно это осозновать. В детстве я читала книгу про девочку, которую обзывали чучелом. Но... время таких чучел, как она, давным-давно прошло. Может быть, они ушли куда-то далеко-далеко, где честь, гордость и совесть еще сохранились в сердцах людей. И там, в тиши и пыли, они тоскуют по безвозвратно ушедшей эпохе... Я же совсем другое чучело. Нечто среднее, без явной формы, без чувства собственного достоинства, с тихим голосом, больше похожим на предсмертный писк раздавленной мышки. Даже добряк Страшила застыдился бы называться одним со мной именем: Чучело. Ну и больно надо!
В классе не одну меня унижали. Была еще одна. Анжела. Ее вообще ненавидели. По-настоящему. Писали про нее гадости на доске. Плевались в учебники, рвали тетрадки... Но она не была мышкой, она кричала и возмущалась. И за это ее еще больше поднимали на смех. Однажды про нее на доске написали: "Такая-то - дибилка". Она тогда говорила, чтобы тот, кто написал, стер это немедленно. Но никто не признавался, все только ржали и пытались вывести ее на бОльшие эмоции. Так продолжалась всю перемену. Потом пришла учительница. Я облегченно вздохнула, потому что мне было невыносимо наблюдать сцену унижений(ибо я всегда представляла себя на месте жертвы). Но учительница сказала то же самое, что и обиженная девочка: "Пусть тот, кто написал, стерет это". Никто не встал с места. И тогда учительница заорала на нее, ту, чье имя было написано на доске рядом со словом "дибилка": "Иди стирай, что расселась!"
Но девочка сказала ей: "Не я писала, не мне стирать".
"Мне, что ли, стирать? - ответила Мария Иванна. - Про тебя написали, ты и стираешь. А то "два" поставлю".
Под улюлюканье жертва пошла мыть доску.
Если бы такое случилось со мной, честное слово, я бы умерла от унижений!
Эх, я думаю "я бы умерла!", но не смотря на это "бы" - все равно - я и так умирала от ужаса. Например, когда мне кинулись в голову половой тряпкой. Все засмеялись, и только один мальчик крикнул: "Нельзя в голову! На этой тряпке спала блохастая кошка!"
Или тогда, когда училка по трудам всем говорила теплые слова на Новый Год, а про меня почему-то не сказала. И никто этого не заметил бы, но в конце урока староста воскликнула: "А вы же кое-кого забыли!.." И все сразу поняли - кого. И начали так хитренько улыбаться и говорить: "Да, а кого это мы забыли?" А потом одна девочка, которая всегда называла меня "тощей годзилой" и считала позором сидеть со мной за одной партой, спросила у меня: "Ты не знаешь, про кого это училка забыла? Кто это у нас настолько сер, что его даже до тупого добрая училка забыла?"
Или вот, еще один случай, когда я, как и все, говорила слова благодарности Марии Ивановне на выпускном, а все ребята вдруг начали обсуждать какие-то свои дела и медленно потянулись к выходу... будто бы настал конец церемонии, а я - просто человек-невидимка. Да, даже никто не похлопал мне! Мои родители были в шоке. Ведь я никогда не говорила им, что у меня плохие отношения с одноклассниками.

-Я прилетела издалека... с планеты, которую вы называет Марс. Там темно и никого нет. Поэтому к пятнадцати годам я так и не научилась дружить... Вы понимаете мой человеческий? Мне так радостно видеть вас всех здесь!.. - я могла бы сказать подобный бред, и никто бы не заметил. Мария Ивановна, увидев, что ребята дружно игнорируют меня, решила последовать их примеру и двинулась в направлении родительского комитета, хотела, видимо, обсудить детали предстоящего банкета. - Не слушайте меня, я не скажу ничего хорошего. К тому же у меня акцент... к тому же я слишком расчувствовалась, и поэтому заикаюсь.

Дома родители устроили мне взбучку, за то, что я повела себя "как идиотка". "Ты могла бы посоветоваться со мной, я бы помогла тебе найти общий язык с ребятами!" - ругалась мама. Она была вся в слезах и постоянно твердила отцу, что подобного ужаса в свои юные годы и представить не могла. "Да они же даже за изгоя ее не считают!"
Вечером должны были придти гости(ведь я не ехала с классом в ресторан), и мама в сердцах хотела оменить праздненство. "Кому оно здесь нужно? Мне? И всего-то..." Папа успокоивал ее, но она рыдала так, будто это ее унижали девять лет подряд. Это было так глупо... меня чуть не вырвало, пока я смотрела на ее зареванное красное лицо. Нет сомнений, люди становятся слишком уродливыми, когда плачут.
Да, я сама настоящая плакса-вакса, но и красавицей быть не пытаюсь. Мама же трясется из-за каждой морщинки, из-за каждой сединки... Она помешана на своем лице: ей льстит, когда сосед-девятиклассник пялится на нее в окошко, когда она курит у подъезда.
В тот день, когда взрослые пили шампанское на кухне, я сидела у себя в комнате с выключенным светом и глядела в окно. Было уже около одинадцати вечера, опускалась особая (как мне показалось), воздушная ночь, и вместе с собой она принесла запахи каких-то прекрасных майских цветов... Зажигались первые звезды. Звезды моей взрослой жизни.
-Нет, - сказала я тихонько. - Не будет у меня никогда ни цветов, ни звезд... Ни о чем нельзя мечтать, ни о поцелуях, ни о любви, ни о чем... нельзя...
Я тихонько завыла от тоски. (Кто угодно может изобразить этот звук: в начале тоненько тяните "ыыы", а потом хрипло простоните "ууу",и получится прямо как у меня.) По щекам покатились слезы. "Зачем они так унизили меня? Разве им сложно было просто похлопать мне? Мне надо было немного: два-три хлопка. Капля уважения. Минутка внимания... Или я совсем ничего не стою?"
Кто-то внутри меня шептал "ты лучшая среди лучших, они просто завидуют", но я знала, что это всего лишь голос надежды, которая тянет меня за собой из одного унылого дня в другой. Не могу. Надоело. Не хочу так больше жить. Не желаю. Больше никто не будет кидаться в меня половыми тряпками!
В тот день, когда я на полном серьезе дала обещание о новой взрослой жизни, мне стало чуток легче. Теперь существовала только одна проблема: родители отправляли меня в лагерь ("Последний месяц детства перед старшей школой,ведь старшая школа - это... эх," - объявила мама). Я поклялась волшебной ночи, Марсу и одноклассникам:
-Это будет последний месяц унижений.
-Каких унижений? - вдруг спросила моя драгоценная мать, стоявшая на пороге. - Детонька, ты плачешь?
Я сглотнула, чтобы успокоиться, и выдавила:
-Нет! - сделала голос злым, чтобы она ушла побыстрей, и я могла поплакать вдоволь, - Не мешай, пожалуйста, хочу побыть одна.
-Ну что ты как овчарка на меня гавкаешь? - она подсела рядом. - Я не хочу, чтобы ты плакала в такой важный для тебя день.
-Но ты же плачешь! - на этой фразе я выдала себя, мой голос противно блеял, ведь ему очень хотелось плакать в полный голос. - Пойми, мне плевать и на них и на то, что они меня презирают! И ничего в этом важного нет, зачем это мне плакать?
("А вот ради чего ты рыдаешь, самовлюбленная старуха?" - чуть было не спросила я.)
Мама же обняла меня за плечи и прошептала:
-Вот и не плачь. И не кричи на мать. Нужно быть сильной.
Улыбается.
-Быть сильной ради себя прежде всего.
Опять обнимает меня.
-В лагере-то хоть подружишься с кем?
Я очень давно не плакала в объятиях у мамы. Наверное, с тех пор, научилась ходить, а соотвественно перестала падать и получать ссадины и шишки. Поэтому мне сложно передать то ощущение, когда я снова оказалась в ее объятиях: такое чувство, будто бы опять попала в материнскую утробу. А еще мне представлялась давнишняя мечта: меня обнимает тот, кого я, быть может, совсем не знаю, но этот кто-то нуждается во мне также, как и я в нем! Я не могла ассоциировать его с мамой, потому что у нее были подруги, был папа, был старший сын... Мое сознание нуждалось в ком-то, кто мог быть стать мне не только другом, но и костылем, опорой такому социальному инвалиду, как я. Но такого человека не было. И им не могла стать мать, потому что она не могла понять моих чувств. "Почему ты не можешь просто улыбаться другим людям? Почему ты не можешь смотреть мне в глаза? Почему ты все время молчишь?" Если б она понимала, то разве стала бы спрашивать? И если когда-то она, как и я, ощущала неопреодолимый барьер между собой и всем остальным миром, то (уж точно) слишком хорошо об этом позабыла. "Она не переживала всего того, что пережила я! Не ее чмырили 9 лет! Меня, только одну меня из всей этой шикарной семьи!.."
Иными словами, ее объятия не столько успокоили меня, сколько вызвали тоску по обязательно понимающему(а значит необходимому), похожему на меня(какой ужас!), не существующему(скорее всего) персонажу моей маленькой личной Вселенной.

@темы: моя повесть

---

Я так долго мучилась с этой моей девчачьей задумкой, что у меня уже ум за разум зашел. Боюсь расстянуть, боюсь недосказать, слова сестры - обрывочны. Я уже сама не понимаю - плохо оно или нет. А здесь я не могу необъемно, но из-за объема переживаю, что растекаюсь не тем, чем надо.

Первое объемное нечто, отчего ты меня так мучаешь?

И здесь главная беда. Это не рассказец, которые я напейсала за 30 минут, дабы передать в пространство свое минутное настроение. Я много над ним думаю, много трачу времени, сижу переписываю, в голове диалоги прокручиваю, ищу вдохновение, читаю и смотрю что-либо на тему. И чем больше сил я вкладываю, тем больше вижу, что оно получается некрасивое и кривобокое.

Нечто похожее было с маленькой Ро; только она персонаж, а здесь много слов. Ро раздражала меня тем, что не могла быть какой-то естественной, она ломалась, вечно депрессировала, была в каком-то неадеквате... чую, прелестные девочки уходят недалеко.

@темы: йа

---

Не могла не сделать запись. Это же мой писательский дневник, поэтому надо записать.

Сейчас пишу историю про девочку-социофоба. Мне очень близка эта тема(некоторые моменты я взяла из жизни), поэтому пишется часто со соплями под носом(тяжело вспоминать обидные вещи, а к тому же приукрашивать их в художественном плане). Объем выходит довольно большой, потому что в голове цельная задумка.

Началось все с моего сна(часто мне снятся очень интересные сны) об одном лагере, где мальчик и девочка дружили и организовали небольшой клуб со странным назначением. Лагерь я оставила, а мальчика заменила на девочку. И вообще, там не будет ни одного мальчика(меня от них тошнит). Прекрасный мир девочек.

Это третий элемент: девочки. В последнее время такая геефилия кругом творится, или проститукофилия(я имею в виду все эти образы стерв и секси-сучек), но я все равно верна прелестным юным девочкам.

Знаю, что вряд ли это кто-то прочитает, т.к. объем большой. Но я пишу по большей части ни на что не рассчитывая(темы мои не интересны большинству, это факт). Но зато мне легче. Мой прекрасный мир.

@темы: йа

---

Когда я закончила это, включилась песня "Rose is love". Это знак свыше! Значит, я все правильно делаю.

Цветы с друго берега
часть 01



Каждый день Густав ходил за старый дом проверять свои розы. Но они не росли.
Почему?
Густав не знал.
"Может быть, я что-то неправильно делаю", - думал он.
У соседки Анны был большой сад, где росли не только розы, но и пионы, и клематисы, и бархатцы, и петунии. Густав не раз подходил к ограде ее дома, пытаясь представить, что за прекрасное цветочное буйство царит в саду. Но он не решался попросить у Аннушки разрешения зайти, и ему оставалось только вдыхать тонкий запах соседских цветов и любоваться тем, что было видно сквозь щели... А щели эти были маленькие, не больше пальца, но розы, прекрасные розы обильно цвели там, всего-то в метре от мальчика. И он жадно рассматривал то, что открывалось его взору.
А потом пришла осень... розы Густава так и не выросли. И потом он, как говорят, больше никогда не сажал цветы.
Через пять лет Густаву исполнилось 14. Бывало, он стоял, скрестив белые ручки на груди, глядя на Аннушкин сад. Говорят, он слишком любил цветы... Говорят, он умер, не дожив и до 16. Ах, этот Густав был таким красивым мальчиком. И я все понимаю, я все знаю. Я и сама влюблена в них, в эти нежные, тонкие лепестки, изящно сложенные в бутоны; они слишком совершенные, чтобы быть здесь и сейчас.
Открываю дневники Густава и упиваюсь его чувствами, слишком похожими на мои. Тетрадки, исписанные аккуратным почерком, хранят множество засушенных цветов. Большая часть записей о именно о них, но иногда - о людях.
"Клематисы. В июле этого года вы опутали меня своими лианами; право слово, не понимаю, почему это чисто декоративное растение увлекло меня. Может быть, все дело в пурпурном цвете жакманы?
Мама, эй, мама, ты бы хотела, чтобы у нас во вдоре росли клематисы? Первый год, второй год, двадцать лет. Однажды я уеду, а ты бы смотрела на них... о чем бы ты думала? А вдруг обо мне.
А я ни о чем не думаю, когда любуюсь цветами. Никак не хочу связывать их совершенный образ с нашей обыденностью. Вот только эти клематисы... Угадай, кого я вижу, когда смотрю на эти бесхитростные соцветья? Анжелику. Но ты ее не знаешь, ты просто не хочешь ничего о ней знать. Даже не представляешь, что у нее темные, почти лиловые глаза. А еще ее папа работает у нас в больнице..."
Я тоже знаю папу Анжелики, да и ее саму. Ей сейчас лет тридцать, может больше. Я хожу к ним в гости иногда, у них сад очень красивый: и настурции есть, и годеции, и горошек опутывает беседку, впрочем, как и эти злополучные клематисы; а вот роз, любимых цветов Густава, нету.
Однажды я спросила:
"А почему вы розы не растите? очень красивые цветы".
"Я не люблю розы," - грустно ответила она, томно вздохнув.
"Это цветы любви..."
"Ты в кого-то влюблена? - оживилась Анжелика. - Я его знаю?"
"Да, - сказала я, - Знаете. Еще как знаете!"
На ее вопросительный взгляд я ответила "Густав", и ни один мускул не трогнул на моем лице, хотя хотелось рассмеяться. Она нахмурилась. Она вспоминала.
"Этот Густав из твоей школы?"
"Нет. Но он с нашей улицы".
"Подожди-ка, припоминаю... тот самый, с которым я тебя на реке видела?"
Она не помнила!
"Нет-нет-нет, мой Густав - сосед цветочницы Анны!"
"Познакомь меня с ним, а?"
"Не могу".
"Почему?"
"Он уже умер!"
Единственный человек, которого Густав мог сравнить с цветами, даже не помнит толком, где он жил! Эх, до чего сложно разочаровываться в людях. В тот день я долго бродила и собирала полевые цветы, чтобы потом сделать из них гербарии. У меня есть свой тайничок, где лежит все-все-все, связанное со сказочным миром цветов. Туда же я прячу и дневники Густава, потому очень много страниц в них посвящены растениям. Эх, и не меньше - Анжелике... Не то, чтобы я ревновала мертвого мальчика к тридцатилетней женщине, скорей всего, я переживаю, что у меня никогда не будет любимого человека, столь же вдохновляющего, столь же чарующего как, например, красные розы.
На последних страницах дневника Густав все больше темнит, не договаривает, чего-то или кого-то боится. Не раз он писал об особенном месте, куда хочет уйти. И, нет, он не имел в виду загробный мир, потому что упоминал, что будет посылать матери зимой высушенные цветы, чтобы она не тосковала от бесцветья белого снега.
Я уверена, он нашел путь в мир цветов!
Густав пропал без вести в возрасте 14 лет. Его тело так и не нашли. Не было никаких зацепок. Анжелика говорила на суде(а считали, что школьный учитель причастен к гибели Густава), будто в школе он вел себя как обычно. Никаких намеков на прощание, печаль или скорую смерть. Выходит, Густав не знал, что не вернется в тот день домой.
Спустя два десятилетия я нашла его дневники. Я была поражена его нежностью к цветам, ведь сама испытывала такую же. И тогда я решилась отыскать его, убитого школьным учитилем или же, я хочу в это верить, нашедшего путь в совершенный мир цветов.

@темы: мой рассказ

---

Моя 22 жизнь

это тоже начала сто лет назад. В чем-то понимаю героиню, тоже в жизни был такой момент, которым я теперь пытаюсь оправдывать свою несостоятельность в некоторых вопросах.


Моя 22 жизнь

Я много раз спрашивала себя: почему время бежит, недели, дни, часы и секунды улетают, а меня это нисколечко не волнует? Они словно бы уезжают, причем не на моем поезде, в то время как я по-прежнему стою на перроне и жду своего.
"Почему ты не любишь жить?" - опять спрашивает Вика. Она уверена, что мне не дано понять бессмысленной красоты человеческой жизни, и укрепляется в этом мнение каждый день, который я бездумно провожу в своей комнате. "Может быть, тебе уже пора начать выходить на улицу?"
Да, я когда-то не умела по-настоящему ценить время: мне казалось, что оно ходит по кругу, лето-осень-зима-весна. Это потом в моем глупом мозгу родилась мысль: а ведь на весне-то все и заканчивается. А дальше... дальше начинается совсем другая жизнь.
Мне исполнилось десять лет - начинается десятая жизнь.
Пятнадцать лет - пятнадцатая жизнь.
Сейчас мне двадцать два. И последние четыре жизни ничем не отличались друг от друга: я видела только обои, разрисованные птичками и какими-то дивными садами, а за окном, как солдаты, вдаль уходили черные столбы электропередачи. По ночам провода гудели от натуги: город большой, и в каждом доме стоят компьютеры, кондиционеры, микроволновки, телевизоры, лампочки, а днем их было совсем не слышно за гулом машин. Смотря на городскую панораму, я всегда стараюсь отогнать от себя мысли о том, что случилось четыре года назад. Вика называет их "плохими мыслями, которых надо избегать". Я же считаю, что они неизбежны.
Однажды меня пытались задушить, и после этого я перестала выходить из дома. Это не было осознанным желанием, позой, нет... просто не хотелось. Это "просто" очень раздражает Вику: "Просто так ничего не бывает! Ты просто привлекаешь внимание, ну, нельзя четыре года переживать одно и то же. Вот, чего ты хочешь? что у тебя на душе? ты же со мной не делишься!" Подобное ее поведение приводило меня в исступление: как можно быть такой черствой? Иногда я даже думала "Вот если б тебя душили, то...", но после этого только убеждалась в правоте ее слов.
Ведь (в самом деле!) во всем виновата только одна я.
И поэтому недавно я решилась выйти из дома и уладить все свои незавершенные дела.
Это не было спонтанным решением, чтобы осуществить его, мне понадобилось несколько недель, и вот, однажды июньским утром я решилась на прогулку. В переизбытке чувств мне казалось, что само солнце любуется моей смелостью, но обилие людей пугало, и поэтому ноги сами понесли меня в парк.
Как и в июне, четыре года назад, там почти никого не было. Почему-то, мне казалось, что парк должен был увянуть как и я(посторонние люди мне давали около тридцати лет, либо же говорили, что "вы женщина неопределенного возраста"), но цветы, деревья, трава - все было таким же юным, свежим и прекрасным... "Ну почему,- думала я, - Почему время безжалостно только ко мне?"
На этой лавочке я сидела после школы.
Эти цветы дарила маме.
А здесь меня хотели задушить.
«Лучше тебе умереть», - сказал он мне. Он сомкнул ладони вокруг моей шеи. Мое лицо ничего не выражало. Я словно бы всецело отдалась его жестоким «объятиям».
-Лучше мне умереть, - повторила я, предаваясь воспоминаниям. – Ты знаешь Вика, меня пугает одна мысль.
Я сглотнула слезы, потому что мне стало по-настоящему горько.
-А что если в моей жизни, не было никогда ничего важного, кроме этого грязного эпизода? Я не могу вспомнить ничего, кроме своего постоянного молчанья. Вика, ты даже не догадываешься… а я всегда хотела быть тобой… Потому что ты красивая, у тебя есть друзья. А у меня кроме тебя никого нет… и я сама в этом виновата.
Я села на лавочку, спрятала голову в ладонях и прошептала:
-Я так долго думала о том, что меня хотели убить, потому что хотела как-то оправдать свою несостоятельность… Это было глупо. На самом деле мне нет оправдания.
Мне очень хотелось, чтобы Вика слышала меня сейчас, потому что я понимала, что никогда не смогу сказать это вслух еще раз. Четыре года я боялась даже подумать об этом.
Сидя в своей комнате, я видела из окна вдаль уходящие столбы электропередачи. Они похожи на черные силуэты людей. Если ехать на машине и смотреть на них, то кажется, что они бегут куда-то очень-очень быстро. Но теперь, теперь (внезапно я с радостью осознала это) мне больше не надо смотреть на них и представлять, что это люди. Я вышла из тюрьмы, обклеенной обоями с расчудесными садами.
Я побежала по аллее, мне хотелось пойти сейчас же к Вике и показать ей, что я снова нормальный человек и все будет по-прежнему.
А случайные прохожие говорили:
-Она пьяна…
-В ее возрасте бегать как безумной по улицам… ужас.
-Развелось алкоголичек!
Я поняла, что за четыре года мир не изменился. Все по-прежнему тыкают друг в друга пальцем. И поэтому пошла пешком.
В городе мне было и страшно, и радостно одновременно. Казалось, что я как в детстве стою на пороге чего-то нового, что передо мной тысячи путей; я могу стать химиком, художником, циркачкой, учительницей… да кем угодно. Просто нужно захотеть.
Вику я нашла в ее любимой забегаловке, где она обычно обедала в перерыве от работы.
И тут мои ноги словно бы налились свинцом. Я просто стояла и смотрела, как она, молодая и хорошенькая, с аппетитом кушает и разговаривает с каким-то мужчиной. Видимо, это и был тот самый Петров, про которого она обычно рассказывала. Я отметила, как он смотрит на нее: с каким-то скрытым восхищением и поволокой, но в то же время заботился о ней, как о младшей сестре. И стул ей отодвигает, и столовые приборы подает, и внимательно выслушивает каждое слово.
«Я не должна портить ей день», - подумала я. Но зачем тогда пришла сюда? Разве она не обрадуется тому, что я смогла выйти из дому? Разве она не обрадуется тому, что все снова будет как четыре года назад?
-Вика, привет…
У Вики отвисла челюсть.
Мужчина мило улыбнулся.
-Та-а-нечка, - протянула она и тревожно добавила, – Садись. Что-то важное случилось? Артуру плохо? Ты поэтому прибежала?
-Нет, - сказала я. –Я просто так пришла. К тебе.
При этом я улыбалась так, будто в первый раз влюбилась.
-Это кто? – спросил мужчина.
Мне не понравилось, как он это сказал, и я ответила:
-Я Таня. Если Вам непонятно.
-Ох, мне-то все понятно… - он закатил глаза. – Вы кто?
Вика все расставила по своим местам:
-Это моя лучшая подруга Таня, мы учились в одной школе.
-А, это та самая, про которую ты говорила?
Она развела руками:
-Ну что ты мелешь? Да, я говорила про нее. Это Сережа, Тань… Надеюсь, вы подружитесь! Он хороший парень.
-Очень приятно с Вами познакомиться, - сказала я ему и поняла, что до Вики наконец-то дошло, что со мной произошло. Я никогда не забуду, как у нее тряслись руки.
Потом Вика отпросилась с работы и повела меня показать фонтан, который недавно открылся.
-Ты ведь не видела! Тебе теперь столько все нового и интересного можно показать! – восклицала она.
У фонтана было много народу. Вика сразу предупредила меня:
-Они так же, как и мы, пришли просто поглазеть на всякие забавные штуки и поесть мороженого. Всем все равно друг на друга, не бойся.
-Я никогда не видела таких больших фонтанов…
-Завтра еще куда-нибудь сходим.
-Ты знаешь, мир совсем не изменился… может, я еще успею наверстать упущенное.
Она радостно засмеялась.
Теперь я даже не понимала, что же меня так заставляет волноваться: то, что я в первый раз за четыре года вышла из дому, или то, что Вика так искренне радуется этому.
У фонтана мы оставались до самого вечера. Вика много говорила о том, что мне нужно делать; какую работу найти; куда поступить на заочку; как одеваться; какую прическу сделать… Я со всем соглашалась. Это был удивительный день. Я не хотела идти домой, и когда мы сели в автобус и за окном проносились черные столбы и дома с горящими окнами, я расплакалась.
Ну а на следующий день Вика прибежала ко мне рано утром, сказала, чтобы я торопилась, а то мы опоздаем на мое собеседование. Ну а я… я сказала, что не могу. Что мне нужно подготовить себе, прежде чем выйти. Вика обиделась, и кажется, очень сильно, закричала «ты же вчера ходила!». А я ей объяснила, что к вчерашней прогулке мысленно готовилась за несколько недель. А она вся покраснела, много кричала… а я ненавижу, когда на меня кричат.
Я смотрела в окно и видела теперь не только убегающие вдаль столбы, но и Вику. Она тоже бежала подальше от этого места, и я знала, что она плачет.
Но мне совсем не хотелось плакать. Я знала, что все теперь зависит от меня. Ведь если мне хватило сил выйти на улицу один раз, то хватит и второй!
А еще, знаете, я, кажется, влюбилась. Влюбилась в Сергея. Он очень интересный молодой человек. Ну мне так кажется.

@темы: мой рассказ

---

Получилось не совсем то, что я хотело. Особенно в конце. Дело в том, что я начинало писать месяца три назад, а потом не было времени закончить. А щас мне захотелось доделать это. Получилось плохо. Я даже забыла главную идею этого всего. Она была.



А вы знаете, наверняка, знаете

А вы знаете, наверняка, знаете, что титан, держащий это небо, влюбился? Да-да-да, он безответно влюбился! И ни в кого-нибудь, а в такое же бесхитростное, как и я, такое же мимолетное, как и вы, создание. Жизнь титана вечна, но в первый раз любовь разгорелась в его могучем сердце. Он полюбил Белладонну, любящую петь и гулять по широким полям. Она, украшенная ярчайшими цветами, лишь смеялась над его чувствами: «Да как же такой могучий мальчик как ты, посмел влюбиться в простую лесную девочку?» Он посылал ей дары, а она поводила плечами и вопрошала: «Дары приму, ведь жизнь моя коротка, и не могу раскидываться милостыней. Подобно жалкому насекомому я в глазах богов… Переживу весну, переживу лето, а зимой – замерзну и умру».
На огромном теле титана жили птицы, его верные друзья. Они летали к нимфе не раз, умоляли ее ответить великану взаимностью. «Его любовь, - щебетали они ей, - Так же огромна, как и он сам. Он сказал, что готов к твоим ногам бросить небо, лежащее на его плечах! Ах, иди к нему, иначе беды не миновать!». Но она опять смеялась и просила, чтобы отослали титану подарок и от нее – белый цветок амариллиса.
Друзья, посмотрите, с годами живется нам все хуже. Бури, грозы, землетрясенья… Коротка жизнь Белладонны, и чем ближе конец ее, тем сильнее болит сердце великана. Не выдержит он, расслабится хоть на мгновенье, и небо упадет на нас.
Ах, друзья, вы видели Белладонну? Беспечно она проживает свои последние дни, все так же гуляет в полях, цветы собирает. И все-то ей весело, ничего она не страшится: знает, что каждый миг могучий титан наблюдает за ее жизнью, ни кому в обиду не даст. Вы видели как, сладострастно улыбаясь, разглядывает Белладонна свое отражение в водной глади озера? Ах, она помешана... помните, что недавно говорила? «Я как маленькая бабочка, моими крылышками любуются, меня хотят взять в ладони… Но бабочки, спасшись из цепких детских рук, обычно больше не летают». Помните, как грустен стал ее взгляд? Я бы тоже расстроился, если бы сравнил титана с ребенком. Ах, боги покарают ее!
Белладонна, Белладонна, посмотри на небо: сегодня оно совсем черное. Посмотри: земля опять дрожит. Если еще раз покачнется небесная твердь, наша крошечная долина будет уничтожена.
Белладонна, умоляю, не смейся!
-Знаю я, что в меня влюбился ангел, без крыльев и настолько огромный, что нет ему места в моем маленьком сердце. Я красивая девушка, но он ухватится за меня своими огромными лапами и не сможет даже разглядеть, где лицо, а где зад! Отдали ли вы ему тот белый амариллис? Вот пусть с ним и играется, все одно: слишком велик он, чтобы разницу между нами разглядеть. До чего ж сегодня все смешно! Ах, смотрите, опять небо хмурится. Если упадет оно, раздавит мне хребет, я даже не заплачу… мне просто будет все равно.

Белладонна, если боги заберут тебя на небо, это будет наказанием за твою легкомысленную красоту…
-Мне все равно.
Ты будешь растоптана, богини изведут тебя.
-Молчи!
Ох, послал бы он гонца к верховному богу, забрали бы они тебя на небо! Тогда бы вновь настали счастливые времена!
-Мне наплевать! Я откажу титану назло таким негодяям, как ты.
Чем же я плох, прекрасное дитя? Помнишь ли ты, как я сватался к тебе? Помнишь ли, как ты отвергла меня? Растоптала мои дары и долго ходила по ним и смеялась. Да, я не титан, но…
-Да ты его будешь получше, по крайней мере, не допекаешь так долго. Утром птицы опять прилетали, пели, чтобы я ответила ему взаимностью. Как вы все надоели мне.
Смотри, опять небо гремит. Друзья, посодействуйте: пусть одумается эта девочка и просит прощения у великана. Не плачь, Белладонна, ты полюбишь его!
Но как мне самому выдержать, если даже титан не может небо удержать, мучаясь несчастной любовью? Если даже он не может, тот как можно мне?
Я буду умолять ее, умолять полюбить, и, если ее сердце растает, и она полюбит, - небо не упадет на нас.
И наша зеленая долина, наполненная живыми цветами, лесными детьми, нимфами и говорящими животными будет жить вечно.
Меня зовут Амариллис, спасибо за внимание!..

@темы: мой рассказ

---

Моя любимая парочка. Я боюсь, что все свои задумки волью в них, если сделаю это. И опасность в том, что это даже не моя главная тема, которую я прорабатываю днями и ночами, а всего лишь вариация на тему о паре, которую хочу увековичить, т.к. не знаю почему - просто хочу и все!

Она - та самая истеричка, которая по определению вызывает у всех дурные чувства(но у меня - восхищение), он - протифный злой мужик. Они друг друга стоят в своей мерзости.

Я слушала прекрасную старую песню "Помоги мне" и пришла к мысли, что это - прекрасный источник вдохновения о них.

Да, молодая девушка - носитель страсти, которая не дает покоя ей во всех смыслах. Ее партнер воспринимает ее поведение как кокетливое вилянье хвостом. В итоге: трагедия! Почему, почему ты не хочешь помочь ей?! она же умоляет тебя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра